Léto- voda

21. června 2014 v 14:36 |  Můj Blog

Ano, ano. ANO! Je to tady. To na co všichni tak netrpělivě čekáme. Ten čas, kdy holky ze sebe začnou shazovat oblečení, kdy se z ničeho nic začnou všichni potit, kdy mají všichni tak nějak lepší náladu a všechny jejich strasti jsou ty tam. Ano, mluvím o novém článku. Jo a taky je už léto a taaak...


Když opomeneme ten fakt, že jste se doopravdy dočkali nového článku, opravdu přichází i léto. Což přináší větší teploty a už tak musíte mít zavařené makovice z toho, jak přemýšlíte nad tím, jak stihnete všechny ty zápasy FIFA World Cupu (Japonsko! Japonsko! Japonsko!), takže to vezmeme poněkud zkráceně (navíc řekněme si to narovinu- v poslední době jsou články delší a delší- a to ještě nevíte, co vás čeká, hehe).

Léto, období, na které se oplatí čekat. Holky nic neskryjí a musí s "kůží" ven (hehe). A když se zadaří tak s tím musíte jít ven i vy (znova hehe). A když si dáte na koupalištích hodně kebabů, tak s tím, dříve či později, určitě budete muset ven ("já jsem tak vtipnej!"-to teplo venku mi vážně dalo spoustu energie!).

Léto samozřejmě není jen pobývání u vody. Je to také spousta vysedávání na baru, výletů a bůhví čeho. Samozřejmě bych se o tom všem mohl rozepsat, ale vyučovací hodina má taky z logických důvodů jen 45 minut.

A když už jsem nakousl to koupaliště, tak zůstaneme rovnou u něj. Koupaliště je něco jako burza, kde vám prodavačka hned ukáže díru (myslím na oblečení), kde vám ve fast foodu hned vyjmenují všechny druhy hlodavců obsažených v burgeru a něco jako thaiský strip klub, kde mají hned u vchodu napsáno "tyhle holky mají něco navíc". Zkrátka víte do čeho jdete. Nebo, kdo do vás. Bohužel i holky budou vědět na koho, totiž s kým mají tu čest a buď k sobě upřímný brácho, svaly, které jdou vidět, když jsi v plavkách, jsou ty, o které na svém těle dbáš nejméně (výjimka: nudapláž). Pak se ale naopak najdou právě ti, kteří mají tělo natolik nasáklé vodou ("svaly"), že naprosto odsáli vodu i z oblasti hlavy. Často to poznáte i tak, že je tam tak málo vody, že tam nic neroste. Naprosto holá mýtina. A to není jediná hrozba. Rád bych řekl, že Skrytá hrozba, ale tahle hrozba se jen tak neskryje. A ano. Byla to narážka na Star Wars. Bohužel to je tak vše, co byste chtěli narážet. Leda byste měli nějakou prapodivnou úchylku.
Jo i tohle můžete potkat na koupáku- tedy především to vlevo; ne že by to vpravo bylo lepší... ehm...

Někdy si pak člověk připadá na koupališti jako na srazu SW fandů... Okay, dost srandiček na účet druhých. Ne, že by mě to nějak morálně pohoršovalo, ale díky výstřelkům moderní doby jako "každý je nějaký", rovnoprávnosti, rovnodennosti, rovnoběžek a podobných nesmyslů, by se také mohlo stát, že bych se objevil ve zprávách TV Nova v reportáži o kyberšikaně a pravděpodobně o "píchání si trávy do žil". Jo jo, ty časy, kde se tlusté, pardon, obézní děti bili za jejich obezitu jsou ty tam... totiž chci říct: Jen papejte. Máme přece tu rovnoramennost.

K věci

Na koupalištích a kdekoliv u vody jsou jen dva typy žen. Tedy jen dva typy žen, o které byste se měli zajímat (obzvláště, pokud čtete tento naprosto boží a skvostný blog!). Když tedy opomeneme ty "hromádky neštěstí", o které bohužel nemáme zájem (no než hromádky, jsou to spíše pořádné hroudy) zbydou nám jen dva typy a to: ujeťule a čtenářky.
Na ilustraci výše si můžeme krásně vysvětlit poznávací znaky obou typů.

Ujeťule

Často zdržuje ve větších smečkách. Většinu času tráví přímo ve vodě, nejraději se potápí a dovádí s míčema (hehe). Většinou jde jen tak v žabkách, bez slunečních brýlí a maximálně s míčem, frisbee, nebo něčím jiným, za čím se můžete honit.

Jak se s ní seznámit?
Z větší pravděpodobnosti se s vámi seznámí ona. Jinak není ale nic lehčího, než čekat v křoví, až se k vám odrazí míč. No dobrá, v křoví asi možná raději nestůjte.

Čtenářka

Tahle holka se rozhodně nejde k vodě koupat. Poznáte to podle slunečních brýlí, kvůli kterým je těžké dodržovat oční kontakt (ne, že byste ho chtěli udržovat, ale měli byste! Teda jen v těchto začátcích, duh!), velkého plážového klobouku, taškou přes ramenou, které je tutově plné Cosma (po dlouhém bádání jsem zjistil, že Cosmopolitan nemá nic společného s kosmem a ani Cosmem, tím psem), mobilu v ruce a s největší pravděpodobností přijde v botách na podpatcích (yaaay!). Ve vodě tráví minimum času. Vždy jen, aby se osvěžila. Na rozdíl od ujeťule, se většinou nezdržuje ve velkých smečkách. Čtenářky jsou také "obdařeny" (jasně, příroda) větším poprsím než ujeťule. Ukázalo se, že čím větší poprsí, tím méně času tráví holky ve vodě. Tímto fenoménem se zabývá jistý švédský vědec Jörgen Střížsson. Táhne je to snad ke dnu? Nebo je to naopak nadnáší tak, že se jim blbě plave? Snad nám Švédsko pošle výsledky co nejdříve.

Jak se s ní seznámit?
Vždycky můžete zkusit: "Mohla bys mě prosím tě namazat?" Pak se s ní můžete "namazat" v nějakém baru. A pak už jedině přes to, když uvidí, že máte napěchované kalhoty. Myslím tím kapsu. No vlastně je tu ještě jeden způsob. Přišel s ní jeden jistý bloger, možná ho znáte. Jmenuje se Barney Stinson.

Hra Autor (upraveno pro naše potřeby na koupališti)
  1. Vyhlídněte si váš cíl, který si čte knihu (podotýkám knihu! ne časopis).
  2. Zeptejte se ji, jestli se ji kniha líbí a během této otázky se rychle podívejte na autorovo jméno.
  3. Pokud řekne, že ano, podejte ji ruku a představte se jménem autora.
    1. Pokud je autor žena, prostě jen řekněte, že je to umělecké jméno a že jste prostě jen citlivý.
    2. Pokud je autor mrtvý, prostě jen řekněte, že už jste ten mediální nápor nemohli vydržet, tak jste nafingovali vlastní smrt. Něco jako Jackson. Jo, Jackson žije! Ehm. Čtyři roky po jeho smrti stále nalézají jeho rozdělané písničky. Jako opravdu? Vy tomu věříte?

Tipy

  1. Vždy noste zrcadlovky (ty víš, co tím myslím, brácho ;O ).
  2. Za žádných, opakuji ZA ŽÁDNÝCH, okolností nechoďte v Crocsách. Proč? Níže přikládám tabulku.
MetodaSpolehlivost
Pilulky92 - 99,7 %
Kondomy85 - 98 %
Jste z Brušperku99,999999999999 %
Spermicidy71 - 95 %
Jste nerd50 - 100 %
Crocsy100 %
Tabulka spolehlivosti antikoncepce

A máte to. Teď jste plně připraveni sbalit osušky, opalovací krémy a jít sbalit někoho jiného. Samozřejmě by toho mohlo být mnohem více k poučení, jak jsem ale řekl: "ve zkratce". Příště bychom se měli podívat na bary, tedy pokud si to ještě nerozmyslím. Protože můžu!

A citát na závěr:

"Chespo kutata kreesta krenko, nyakoska!"
-
Jabba Hutt
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama